Je cours, mais après quoi?

A vous

Barberine — Wed, 14 Mar 2007 18:43:41 GMT

je vous embrasse tous trés fort et bientôt, promis, je reviens...
je suis degoutée, nous sommes cernés par la consommation...

petite pause....

Barberine — Sun, 21 Jan 2007 18:26:36 GMT

VA VRAIMENT FALLOIR ARRÊTER DE NOUS PRENDRE POUR DES CONNES !

Barberine — Fri, 15 Dec 2006 19:23:00 GMT

J' ai l'air énervée moi ?
Je sais pas ce qui vous a bien pu vous mettre sur cette piste, mais oui, j'chuis toute agacée, vous zêtes trop fort ..

je suis donc à ce jour,barberine : actrice ... alors de sitcom, de télé réalité, de film dramatico tragedico affligeanto ( ici, je suis chez moi, alors j'écris ce que je veux, surtout si ça n'existe pas...)..

TITRE DU FILM OU DU DOCUMENTAIRE: NI CONNE, NI TROP CONNE NON PLUS
DÉCOR: 14h, affalée sur mon canapé, aprés 3 h d'intense ménage ( d'où mes auréoles sous mes dessous de bras... trés importants les petits détails, ça fait plus vrai..)
ACTEUR PAR ORDRE D'APPARITION: la grande,actrice indetronable pour la tonne de chaussettes arrivées en un seul jour dans la paniére à linge... le grumeau pour le dentifrice seché dans le lavabo... la grumelle dans le rôle de celle qui donne à manger aux chats et qui vise super mal la gamelle ( notez la rime), le chéri pour ... j'peux pas, ça serait trop long... et MOI, qui passe par là... mais c'est pas pour ça que je suis vénére, c'est une fausse piste...
COSTUME: un pull du chéri .. mais un vieux, un caleçon de sport (trés peu utilisé..), des chaussettes de ski bleues à bouclettes...
BANDE SON: noir désir (tout ne peut pas être à jeter dans un film de série B, quand même)
RÉSUMÉ DU FILM: Elle est là, alanguie dans sa tenue préférée, terriblement sexy, elle dévore un roman, son thé fumant sur sa console, enivrée par une ambiance aux senteurs capiteuses...
(bon, ok, je brode un peu... ça n'a jamais mis les foules en délire l'ambiance j' suis avachie en survet sur mon canapé en attendant que mon sol séche dans des vapeurs de javel, le programme de sud ouest dimanche dans les mains...)

Le trucage du film se trouve là... attention, spielberg entre en scéne... tatatam.. j'attrape la télécommande ( je précise que je fais moi même mes cascades ) et là, j'apprends avec stupeur que Jean luc delarue anime un talk show, paix à son âme... là, interviennent les effets spéciaux à gogo : je tremble de tout mon corps, des perles de transpiration coulent sur mon visage même que mon mascara fout le camps (mais que quand même l'héroïne reste jolie dans les situations les plus extrémes, merci les maquilleurs..) alors oui, J'AI PEUR ET çA SE VOIT.

Notez que barberine passe l'aspirateur préparée comme une princesse, la même qui va se marier avec le beau prince, qui l'emmenera sur son vélo aprés avoir anéanti des dinosaures, festoyé aux funerailles de pinochet, libéré les enfants qui ont la chance de travailler pour nike, mais ça c'est un autre scénario, je m'égare....

Pour faire augmenter le suspens, faire patienter le voyeur que je suis, on met à ma disposition un tas de petites séquences courtes mais hautes en couleur...
Un tas de madame (tiens, les pubs cibleraient-elles la menagére à la maison qui ferait le ménage? trop fort les publicitaires qui programme ces espaces !) beaucoup de madame donc qui ont des tas de choses à nous dire....
Madame 1: celle ci me dit à moi personnellement que la soie, elle adore trop, tellement trop qu'elle en a dans ses habits, ces produits de beauté et que le monsieur de chez "tania" il la respecte tellement qu'il a fait pour les femmes qui respectent leur intimité des .. serviettes hygiéniques fourrées à la soie.... si ça c'est pas gentil...
Madame 2: alors elle, elle adore tellement son pschiit pour le dedans de sa maison qu'elle serait presque cap' de s'en vaporiser ses précieux dessous de bras... pourrait plutôt s'en servir de parfum, parce que si elle reflechit bien, je suis sûre qu'elle a déjà le déo 48h qui te permet de ne pas te laver pendant 2 jours sans pour autant produire un insecticide naturel pour tous les insectes des environs... ( je retiendrai la touche bio de cet inconvenient, tout de même..)
Madame 3: depuis qu'elle donne à manger des lasagnes toutes prétes mais sans conservateurs, et bien vous savez quoi ? et bien son ado de filles a decidé de ne plus se farder à la barbara cartland... trop fort les italiens ...
Madame 4: elle se tartine le visage de la créme antitemps machin, et dans les secondes qui suivent, elle a 20 ans 5 mois et 18 jours de moins ...

DONC: le public de JLD est trés large... celles qui ovulent encore mais qui prennent le temps de parfumer leur maison, celles qui ne connaitront pas la douceur de la soie dans leurs culottes (quoique pour les fuites urinaires, ça doit marcher aussi, non?) mais font plus jeunes d'une seconde à l'autre, celles qui se douchent un jour sur trois, celles qui comptent sur la cuisine italienne pour éduquer leur progeniture ... enfin, si j'ai tout bien compris ...

Conclusion, si je puis me permettre, achetez donc vos serviettes hygiénique chez leader price... parce que franchement, pour ce qu'on en fait ....

Et oui, ça me désole ... mauvais scénar, film navrant... j'éteins la téloche, j'ai trop peur de la suite ...

PS: petit message personnel... à celui ou celle qui a atterri chez moi par la recherche gougeule " zoophilie avec un poisson", (et même pas j'invente ..), fait gaffe, j'ai une bonne copine sardine... alors va te faire voir ! et je suis polie...
RE PS: blandine, tu es ici chez toi... mais quand même tu te dechausses avant d'entrer... ;)

wonder barberine

Barberine — Wed, 29 Nov 2006 15:49:00 GMT

J'étais en mission secréte, c'est pour ça, le silence, l'absence... J'ai du disparaitre quelque temps, le gouvernement de la vie monotone me recherche activement... je suis devenue un élément perturbateur du quotidien, je souhaite que les choses changent, je veux être surprise tous les jours, je voudrais qu'il nous arrive des trucs dingues au moment où on ne s'y attend pas.... j'ai risqué ma vie à tous moments, pas facile de combattre la dure loi du "obligé", de parlementer avec le dictateur du "c'est la vie". Le plus dur c'est de changer, de métamorphoser, de transformer les invariables... mais en me concentrant trés fort, moi, j'y suis arrivée...

Alors que je regarde pour la éniéme fois sur la route de madison, je tremble d'avance en voyant sa main tremblante prête à ouvrir cette putain de portiére..... ce passage dure trop longtemps, il est frustrant parce qu'on sait.... cette portiére va rester close, et leur histoire n'en parlons pas... donc je suis là, dejà la larmette à l'oeil, le klennex sous le nez quand tout à coup la musique monte en puissance, sa main fait enfin ce geste qu'on a toutes espéré qu'elle fasse depuis des plombes, elle pose son pied sur le sol boueux ( mais ça, elle s'en fout pas mal..), la pluie innonde son visage inquiet mais soulagé, elle court (super vite mais au ralenti, ça fait plus mieux) elle monte dans l'autre voiture sans un mot et leur voiture demarre.... je vous fait l'impasse sur la tronche du mari qui n'a rien compris à ce qu'il vient de se passer.... voilà, ça, ça serait tooooop !

Flash spécial sur toutes les chaines.... le scoop du siécle, y parait qu'on va tous tomber sur le cul... la france entiére est concernée, pas un habitant ne sera épargné.... ça flippe dans les chaumiéres, les hlms, les ponts et les étables...
génerique du 20 h..... visage fermé du journaliste.... " le gouvernement nous envoie un communiqué de la plus haute importance, l'avenir de la france est sur le point de prendre une autre tournure..." le visage du journaliste se decrispe, le fou rire se fait sentir... " Vous avez tous été victime d'une caméra cachée d'une ampleur jamais atteinte jusqu'alors.... et là, qui on voit debarquer ?..... sarkosy en costume de clown, nez rouge, une plume dans le cul.... " je m'appelle Simon Mimoune, je suis comedien, tout ce que vous avez vu, entendu, cru n'est qu'une vaste fumisterie visant à tous vous foutre la trouille... je présente toutes mes confuses à ceux qui ont "espéru" voir en moi le sauveur de mes deux, le heros de merde .... ça aussi, ça serait tooooppp !!!

Il faudrait aussi que quand votre portable sonne on puisse voir le contenu de la conversation, genre si c'est votre banquier, votre amour de mauvaise humeur ou mamie qui rale parce que vos nouvelles se font rares, et bien hop hop hop même pas on décroche....

Et puis aussi, ces pauvres et ridicules péres noël pendus aux fenêtres, s'ils pouvaient se rebeller, j'sais pas moi, mais passer des fêtes aussi grotesques ça doit enerver quand même... passons sur les malheureux qui vont y décrepir jusqu'au printemps.... et bien s'ils pouvaient casser du propriétaire je pense que cela serait la moindre des choses ... avec en prime une ampoule de la non moins magifique guirlande dans le c.. !!! ça aussi, excellent ...

Et puis du bonheur pour tout le monde ( à quelque chose prés... sauf les gens qu'aiment pas les gens !), du manger pour tous, des cadeaux pour les petits n'enfants, de l'amour quand on veut, où on veut , avec qui on veut... ( sauf avec les lapins... ben, oui, j'aime bien les lapins ... )

Venez donc me rejoindre, adhérez au "BEST WORLD'S BARBERINE" (une petite adhésion de 190 euros vous sera demandé, frais de costume de sauveuse de réves oblige... je peux décemment pas me présenter pour "rocketter" Bush sans mes ongles faits....) Fidéles adeptes d'un monde meilleur, je suis ouverte à toutes propositions.... enfin presque....

forcée donc de constater....

Barberine — Thu, 16 Nov 2006 21:53:00 GMT

Que vos êtes tous des revendicateurs...hop, hop, hop..., je vous entends de là.:" à quand même, cette feignasse de barberine, elle se bouge... oui mais y'en a qui bosse, qui recherche les origines de son pseudo aprés avoir fait fantasmer les autres blogueurs qui pensaient que j'etais la soeur jumelle de la créature Barbarella.... alors que l'usage de ce dernier n'est juste qu'un hommage à une vieille tante corse que d'ailleurs je ne connais que par des récits... donc la barberine, et bien c'est une chanson de nino ferrer, un torrent surement glacial, un sommet surement super dur à gravir, une vieille tante avec un fichu noir armée d'un fusil et moi !!

Que les patates et le fromage sont des aliments qui tiennent au corps et au .. cul, si ,mon jean ce matin fait de la rebellion.. et que je me tortille, et que je me mette à implorer le dieu des tomates et de la salade en jurant que jamais au grand jamais je ne les trahirai plus... rien n'y fait, même que je dis des vilains mots ( un peu, il faut exterioriser, le mal n'en sera que plus leger) ce putain de pantalon se mure dans son étroitesse.. ok, ok, j'm'en fous, c'était bon de partager la tartiflette avec vous.. en même temps, j'aurai pas tout manger toute seule...

Que certaines personnes de nature fragile, on trouvé de la difficulté quand à se faufiler nu sous un jet d'eau glacée... oui, monsieur dame, la douche est à l'exterieur... en même temps, chanter en hurlant sous la demi douche ( oui, demi, parce que le point stratégique se trouve au milieu de mon corps, donc pas besoin de la compléte exceptionnellement), ne me fait pas peur, et puis le ridicule ne tue pas, sinon je serais morte depuis la veille au environ de 01h45mn19s, un ipod dans les oreilles...

Que si un jour j'ai besoin de faire une cure, j'éspére que ce ne sera pas vers une station thermale où l'on vous plonge dans une eau souffrée... parce que vraiment ça attaque direct les cellules olfactives, voir ça vous les anéanti à tout jamais, jusqu'à la fin du monde.... et puis ça attire la blague lourdingue ...

Que faire des gateaux, c'est pas toujours de la tarte... surtout quand vous êtes entourés de tous les ingredients necessaires pour un délicieux gloubiboulga !

Que tout le monde n'a pas la chance d'être photogénique...

Que Lara Fabian en fait, j'vais trop l'adorer à partir de là... maintenant... tout de suite...

Que nan, en fait, j'déconne...

Que la boulangére, et bien, c'est une chaude ! moi, j'ai mieux que du papier alu pour attirer les garçons... j'ai du sopalin sur la tête et ça me va trop bien....
Pour l'équipe sopalin: HIP HIP HIP...ou comment garder la tête haute, fiére et absorbante.
Pour les adversaires à la victoire peu respectable ( user d'objets bruyants nuit à la legitimité de celle ci...), je n'ai qu'un mot : BOUhhhh.... CHONdrodystrophiques que vous zétes... : adj. se dit de personne atteinte d'affections héreditaires réalisant un nanisme dysharmonieux... et ooooouais !

Que nos sommes tous des psychopathes et que la mirabelle n'a pas été une solution quand à une guerison eventuelle.

Que les marches arriéres et ben c'est pas si évident que ça, mais trop bien le coup des speculos pour faire diversion!

Que si Jean louis murat est à la recherche d'une choriste qui connait ses textes par coeur et surtout qui articule comme personne et bien... j'en connais pas...

Que un garçon tout blanc (en fin de soirée, je precise !) n'a pas peur de monter dans un véhicule tout jaune avec de parfaites inconnues.

Que je suis detronée de ma premiére place de championne de la "pleniflowcup".

Que au cas où tu ais envie de te laisser pousser les cheveux et bien ce n'est pas judicieux.

Que j'avais bien dit qu'il fallait faire une liste des habits avant le départ, ça évite les zoublis...

Que les jolis monsieurs des avions à priori apprécient le tripotage des mains et les rendent plutôt familiers.. et rendent les autres rouge pivoine à la limite de la crise de nerf.

Que le metier de "allumeur de feu" et bien c'est un vrai metier en fait et que c'est plus facile d'enflammer les coeurs... ou les genoux... mais j'ai dû rater un truc ou c'est l'overdose de karaoké qui m'a achevé.

Que parfois une brune peut aussi être le palm d'une rousse et une mére pour les autres.

Que le lit qui grince et bien ça vous fait tenir votre homme à carreaux.

Que le premier qui fait pleurer un caillou, j'lui éclate la tronche.... non mais!!!, on rigole pas avec mes trés jolis moments! OK ?

Que je suis bonne joueuse, allez la boulangére, c'est cadeau !!!!

QUOI ?

Barberine — Wed, 18 Oct 2006 13:31:00 GMT

En cherchant des infos sur internet, ils sont arrivés chez moi.... c'est misére si tout ça doit me resumer.... y'a qu'un truc qui m' étonne, j'savais pas que ma soeur était comme ça ...
alors voyons si vous êtes joueurs et si y a pire par chez vous... la bise....

Les prédateurs ( suite)

Barberine — Thu, 05 Oct 2006 08:11:00 GMT

La nature est parfois surprenante et rassurante. Elle peut par je ne sais par quel miracle doter "la bête" d'un humour certain, d'une sensiblité qui vous déconcerte, d'une originalité qui vous donne le sourire, des actes ou agissements qui tranquillise la femelle : oui, elle peut partir à la chasse pour nourrir ses petiots comme tout mammifére qui se respecte sans trouver forcément sur son chemin du mâle primaire....
Ce dernier peut aussi se cacher derriére des mots, faire preuve enfin d'une féminité assumée. Et ça, la femelle désabusée, ça la touche (parce que, oui, elle est aussi une mére, son instinct maternel est plus fort....).
Donc pour la suite de mon étude, je mettrais donc en avant mes expériences personnelles...

L'ORIGINAL
Cette particularité dont peut être armé l'homme permet à toute femme convoitée de se sentir mise en valeur et à la surprendre agréablement.. ben oui, chacune de nous éspére être une inspiratrice pour ce dernier et que bien sûr, elle le vaut bien parce que bien sûr y'en a qu'une comme elle.. parce que une fille , c'est une fille... parce que sa maman lui a toujours raconté des contes de fée et comme sa mére quand même c'est sa mére... elle y croit, elle veut y croire.

Je vous passerai bien l'épisode du charmant jeune homme et le fleur mais ..non.. parce que quand même... même si y 'en a qui la connaisse moi je l'aime beaucoup, c'est la classe et ça en a fait des vilaines jalouses !
Voilà que je me proméne dans les rues de bordeaux, voilà qu'il fait beau et que l'air est leger et voilà que je le vois remonter la rue et avancer d'un pas décidé en ma direction... on se croise devant un fleuriste, il tend sa main vers l'étalage et sans une hésitation me la tend avec un petit sourire.. sans pour autant casser le rythme de sa marche et sans se retourner, continue sa route... tout ça devant la mine séduite de mes compagnons de pavés... et ouais... ça tue sur place...

Je marche trés souvent pieds nus, je conduis, je travaille, part chez mon primeur ou chercher mon pain sans chaussures, du moins quand la saison me le permet bien sûr.. donc, j'arpente les rues des Saintes marie de la mer les pieds en toute liberté... et voilà qu'il m'interpelle, qu'il me demande pour quelle raison je ne suis pas munie de ces choses à semelles qui vous privent de sensations et de liberté. ...Ben parce que... la chaleur goudron, la fraicheur de l'herbe, l'arrondi ou les angles des cailloux, la surprise de la pluie... et puis le regard des gens dont je me fous et dont je m'amuse plutôt, la liberté, le coté "va-nu-pied" ou bohéme qui me va trés bien... ben, du coup, voilà qu'il veut en savoir plus sur moi... il est chargé d'étude chez Bata et voudrait bien étudier mes pieds un peu plus sérieusement devant un café ou par portable si je préfere,parce que je suis un cas trés interressant...parfait.... moi les gens qui bossent avec un tel sérieux même pendant leur vacances, je n'ai envie que d'une chose, c'est leur rendre service et les encourager d'une telle motivation.... je crois que mon temoignage pour votre thése va vous être d'une aide certaine... saviez vous qu'une insouciante comme moi, transmet par ses genes ce coté vagabond à sa progéniture ? donc, en penchant sa tête légérement sur la droite, il a de quoi faire une jolie photo, de quoi illustrer son étude ... 2 jolies Barberine miniatures et un miro junior tous pieds nus, tous souriants, assis sur un muret en pierre.. ben quoi, il sort pas son appareil ? une preuve si évidente de la transmission du patrimoine génétique merite bien une photo ? conclusion, je suis un cas d'etude envisagé mais pas envisageable... en tout cas, l'expert qu'il est m'a confirmé une chose, mes enfants ont des jolis pieds...et puis bordeaux/ avignon c'est trop distant... j'ai pas tout perdu..

Comme ce petit mot, trouvé sur votre pare brise, par ce monsieur qui a pris soin de reperer votre véhicule lors de vos pauses dejeuner, pour vous inviter à prendre un café...
Messieurs, sachez que les filles sont reconnaissantes de vos efforts à nous mettre l'instant de quelques secondes dans la peau d'une femme. Et qu'elles sont rassurées... les méthodes de traque varient suivant le spécimen de chasseur...

A suivre

Les prédateurs 1°partie

Barberine — Tue, 12 Sep 2006 14:06:00 GMT

non, je ne dormais pas , non je ne boudais pas, je bossais ... oui j' etudiais ... et le sujet valait bien une analyse sérieuse et approfondie... oui je me penchais sur le comportement de l'être humain qui en regle générale est doté d'attribus qui le pousse parfois a retrouver son instinct primaire, la chasse. La chasse à la fille, à la femme, à la meuf, à la gonzesse, à " l'attrapage éventuel" (!).... Les procédés d'approche sont divergents suivant l'espèce, l'age de la béte ou la saison. Un facteur qui entre en jeu et qui a son importance, c'est la durée d'abstinence ou de privation sexuelle de ce dernier.
Comme je le disais donc, la période de l'année a son importance. Il se trouve que le printemps est la periode la plus propice pour rencontrer le spécimen le moins fiable. parce que ce dernier ne sait pas que le seul truc qui monte à cette période de l'année c'est le séve des végetaux mais ça je ne vous l'apprends pas, tout le monde le sait. Cette ethnie voyant que la nature est à son comble, qu'elle renait ne peut que faire le lien entre son emoi et celui des bourgeons qui pointent leur nez et que rien ne peut arrêter ... donc il laisse la nature faire son travail et se lance à corps "tendu" à la conkette de sa proie... Je tiens à preciser que ce n'est pas sa faute, ce n'est qu'un homme donc c'est pas sa faute à lui.
L'été est connu comme une période d'accouplement majeure, donc la même lignée que ci dessus met les bouchées doubles. elle peut aussi dépasser les limites du draguage plaisant... suite à des expériences personnelles que je préfére effacer de ma memoire, voilà ce qu'il peut arriver : Il peut siffler grossiérement, lancer des 'putain z'étes bonne" ou des :

"Bonjour ( quand même il reste courtoit), ça vous direz un petit rdv avec moi ? ( la béte est plutôt rapide, mefiez vous...)
"Ben non, merci mais j'ai déjà un petit mari..." (là, ne laissez pas votre satisfaction à être convoité de la sorte éclater au grand jour, ne lui montrez surtout pas que vous êtes à la limite de l'orgasme,non... soyez forte !!
"Ben, un amant alors?
" (re) ben non, merci, j'en ai déjà un (en fait c'est pas vrai mais ça peut éloigner la bête...) ..
Ce à quoi il réplique avec un sourire à vous faire froncer les sourcils ,les deux, ça fait plus peur... enfin en général... toujours suivant le morceau que vous avez en face de vous et suivant la taille de son cerveau et la taille de son pénis qu'il pense posseder.
Ben alors y'a bien de la place pour moi alors ? ..... (notez qu'il emploie deux fois le mot "alors", cela veut dire qu'il attend une reponse, qu'il éspére beaucoup de ce delicieux échange verbal)
Cette tactique qui vise à repousser le bestiot comme vous pouvez le constater n'est pas adaptée et engage ce dernier a être plus désobligeant. Plusieurs solutions donc s'offrent à vous :
Ou vous vous mettez à parlementer poliment pour ne pas reveiller son aggressivité mais au risque que d'autres spécimens de la meute rappliquent et en bande, ils sont beaucoup plus lourds et insistants. Et si vous devez les anéantir à coup de sac à mains dans ce qu'ils ont de plus précieux, n'oubliez pas que vous avez autre chose à faire de bien plus rejouissant.. votre rdv avec Philip, LE coiffeur de la place publique ou le rdv avec les copines, celui qui visera à trouver des solutions d'arme de destruction massive afin d'exterminer à jamais l'encombrement de votre route...
Ou vous vous mettez à hurler, peut être un specimen rare viendra vous sauvez... c'est pas évident mais c'est tentant...
Ou vous lui vomissez sur ses mocassins. Avec un peu de chance si vous vous êtes delectées d'un sorbet aux fruits rouges, vous lui tacherez ses chaussettes de tennis blanches.
Ou vous vous munissez d'un lance flamme, d'un collier de grenades et d'une cagoule camouflage mais pour votre silhouette c'est pas flatteur et puis ça ne va pas du tout avec vos talons compensés.. on pourrait même trouver que vous faites des fautes de gout vestimentaire..
Ou vous restez chez vous... mais ce n'est pas la bonne solution, il pourrait croire que le gibier se fait rare à la ville et pourrait bien investir alors nos campagnes...
Ou organisez des sorties nocturnes et cassez du beauf.c'est violent, je sais... A la nuit tombée, vous les trouverez dans des lieux publics : à la patinoire, à une séance de ciné du dernier van damme , au concert de fiori ( m'a toujours enervé celui là, j'peux me faire plaisir non?), ou sur un banc public les yeux fureteurs, mais toujours l'air de rien, les bras pliés, posés sur les genoux. Facilement reconnaissable, il porte une grosse chaine en or( obligé) autour du cou, une biére à la main, the portableu à la ceinture et une seule jambe de pantalon( inconsciemment) relevée, laissant apparaitre les stigmates d'une souffrance visant a embellir son petit mollet ... maladroit, il peut avoir malencontreusement vider sa bouteille de sent bon sur son teeshirt, il peut arriver aussi qu'il ne puisse controler ses gestes, mais c'est plus rare.

A suivre, la suite de ma thése...

A toutes les filles victimes.
Barberine théoricienne reconnue sur la place publique.

...

Barberine — Wed, 06 Sep 2006 11:28:00 GMT

Pourquoi certains jours on ne voudrait être qu'une enveloppe
Pourquoi est ce si difficile d'être celle qui est derriére cette lumiére
Pourquoi est ce si difficile pour l'autre de l'accepter
Pourquoi est ce si culpabilisant d'accepter ses faiblesses
Pourquoi d'être ce corps et cette tête ça fait souffrir
Alors que moi je voudrais voler avec légéreté en voulant croire, en espérant, en étant sûre de la vie.Sans faire de mal à être moi.
Aujourd'hui je ne veux être qu'une enveloppe. Demain mes jambes, mon coeur, mes mains, mes yeux seront en adéquation avec le reste. Parce que d'accepter, assumer c'est grandir. Ne rien attendre. Pouvoir garder son jardin secret.

que pour toi ma sardine en deuil...

Barberine — Sat, 02 Sep 2006 13:48:18 GMT

allez, soit forte et digne !