15 décembre 2006
VA VRAIMENT FALLOIR ARRÊTER DE NOUS PRENDRE POUR DES CONNES !
J' ai l'air énervée moi ?
Je sais pas ce qui vous a bien pu vous mettre sur cette piste, mais oui, j'chuis toute agacée, vous zêtes trop fort ..
je suis donc à ce jour,barberine : actrice ... alors de sitcom, de télé réalité, de film dramatico tragedico affligeanto ( ici, je suis chez moi, alors j'écris ce que je veux, surtout si ça n'existe pas...)..
TITRE DU FILM OU DU DOCUMENTAIRE: NI CONNE, NI TROP CONNE NON PLUS
DÉCOR: 14h, affalée sur mon canapé, aprés 3 h d'intense ménage ( d'où mes auréoles sous mes dessous de bras... trés importants les petits détails, ça fait plus vrai..)
ACTEUR PAR ORDRE D'APPARITION: la grande,actrice indetronable pour la tonne de chaussettes arrivées en un seul jour dans la paniére à linge... le grumeau pour le dentifrice seché dans le lavabo... la grumelle dans le rôle de celle qui donne à manger aux chats et qui vise super mal la gamelle ( notez la rime), le chéri pour ... j'peux pas, ça serait trop long... et MOI, qui passe par là... mais c'est pas pour ça que je suis vénére, c'est une fausse piste...
COSTUME: un pull du chéri .. mais un vieux, un caleçon de sport (trés peu utilisé..), des chaussettes de ski bleues à bouclettes...
BANDE SON: noir désir (tout ne peut pas être à jeter dans un film de série B, quand même)
RÉSUMÉ DU FILM: Elle est là, alanguie dans sa tenue préférée, terriblement sexy, elle dévore un roman, son thé fumant sur sa console, enivrée par une ambiance aux senteurs capiteuses...
(bon, ok, je brode un peu... ça n'a jamais mis les foules en délire l'ambiance j' suis avachie en survet sur mon canapé en attendant que mon sol séche dans des vapeurs de javel, le programme de sud ouest dimanche dans les mains...)
Le trucage du film se trouve là... attention, spielberg entre en scéne... tatatam.. j'attrape la télécommande ( je précise que je fais moi même mes cascades ) et là, j'apprends avec stupeur que Jean luc delarue anime un talk show, paix à son âme... là, interviennent les effets spéciaux à gogo : je tremble de tout mon corps, des perles de transpiration coulent sur mon visage même que mon mascara fout le camps (mais que quand même l'héroïne reste jolie dans les situations les plus extrémes, merci les maquilleurs..) alors oui, J'AI PEUR ET çA SE VOIT.
Notez que barberine passe l'aspirateur préparée comme une princesse, la même qui va se marier avec le beau prince, qui l'emmenera sur son vélo aprés avoir anéanti des dinosaures, festoyé aux funerailles de pinochet, libéré les enfants qui ont la chance de travailler pour nike, mais ça c'est un autre scénario, je m'égare....
Pour faire augmenter le suspens, faire patienter le voyeur que je suis, on met à ma disposition un tas de petites séquences courtes mais hautes en couleur...
Un tas de madame (tiens, les pubs cibleraient-elles la menagére à la maison qui ferait le ménage? trop fort les publicitaires qui programme ces espaces !) beaucoup de madame donc qui ont des tas de choses à nous dire....
Madame 1: celle ci me dit à moi personnellement que la soie, elle adore trop, tellement trop qu'elle en a dans ses habits, ces produits de beauté et que le monsieur de chez "tania" il la respecte tellement qu'il a fait pour les femmes qui respectent leur intimité des .. serviettes hygiéniques fourrées à la soie.... si ça c'est pas gentil...
Madame 2: alors elle, elle adore tellement son pschiit pour le dedans de sa maison qu'elle serait presque cap' de s'en vaporiser ses précieux dessous de bras... pourrait plutôt s'en servir de parfum, parce que si elle reflechit bien, je suis sûre qu'elle a déjà le déo 48h qui te permet de ne pas te laver pendant 2 jours sans pour autant produire un insecticide naturel pour tous les insectes des environs... ( je retiendrai la touche bio de cet inconvenient, tout de même..)
Madame 3: depuis qu'elle donne à manger des lasagnes toutes prétes mais sans conservateurs, et bien vous savez quoi ? et bien son ado de filles a decidé de ne plus se farder à la barbara cartland... trop fort les italiens ...
Madame 4: elle se tartine le visage de la créme antitemps machin, et dans les secondes qui suivent, elle a 20 ans 5 mois et 18 jours de moins ...
DONC: le public de JLD est trés large... celles qui ovulent encore mais qui prennent le temps de parfumer leur maison, celles qui ne connaitront pas la douceur de la soie dans leurs culottes (quoique pour les fuites urinaires, ça doit marcher aussi, non?) mais font plus jeunes d'une seconde à l'autre, celles qui se douchent un jour sur trois, celles qui comptent sur la cuisine italienne pour éduquer leur progeniture ... enfin, si j'ai tout bien compris ...
Conclusion, si je puis me permettre, achetez donc vos serviettes hygiénique chez leader price... parce que franchement, pour ce qu'on en fait ....
Et oui, ça me désole ... mauvais scénar, film navrant... j'éteins la téloche, j'ai trop peur de la suite ...
PS: petit message personnel... à celui ou celle qui a atterri chez moi par la recherche gougeule " zoophilie avec un poisson", (et même pas j'invente ..), fait gaffe, j'ai une bonne copine sardine... alors va te faire voir ! et je suis polie...
RE PS: blandine, tu es ici chez toi... mais quand même tu te dechausses avant d'entrer... ;)
06 septembre 2006
...
Pourquoi certains jours on ne voudrait être qu'une enveloppe
Pourquoi est ce si difficile d'être celle qui est derriére cette lumiére
Pourquoi est ce si difficile pour l'autre de l'accepter
Pourquoi est ce si culpabilisant d'accepter ses faiblesses
Pourquoi d'être ce corps et cette tête ça fait souffrir
Alors que moi je voudrais voler avec légéreté en voulant croire, en espérant, en étant sûre de la vie.Sans faire de mal à être moi.
Aujourd'hui je ne veux être qu'une enveloppe. Demain mes jambes, mon coeur, mes mains, mes yeux seront en adéquation avec le reste. Parce que d'accepter, assumer c'est grandir. Ne rien attendre. Pouvoir garder son jardin secret.
13 mai 2006
petites contrariétés et autres agacements
quoi ?
il pleut, vous zavez fait le brushing de l'année ( oui, les filles parfois c'est superficiel et on vous merde...)
votre boulanger ne se souvient pas que vous "c'est une sarmentine" que vous prenez tous les jours...
vous avez envie d'un milkshake à la fraise mais votre blender a eu un accident de parcours...
votre débiteur de tabac vous lance royal: pour la petite dame, un malboro comme d'hab'.... ben non! des lucky... et trois en plus...
vous êtes une jolie princesse et vous réalisez que votre prince charmant n'est qu'un mec de base...
vous êtes montrés du doigt par toutes les caissiéres comme la femme du pain de mie's killer qui sévit en ce moment à super U...
vous réalisez que vous êtes incapables de vous souvenir de la chorégraphie de la bourrée auvergnate...
Et là vous vous dites mais qu'est ce qu'ils ont tous à me contrarier !
alors on se reconcilie avec tout le monde le temps d'une chanson...._Users_romeo_Desktop_Dancinginthebackyard110002.mp3
Et voilà, même plus mal !!